blague

Un forum sans blague, c'est comme...un forum sans blague ^^

J'inogure:

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

MDR !

elle est bien marrante...^^
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Bof...pas beaucoup de succé ce topic scratch

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

c'est deux ado qui sont dans un ascenceur
y en a un qui dit a l'autre sa pu ta peter ?
et l'autre repond ben on est que deux

kamal t'es sur que ta blague est une blague Very Happy

?
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bah normalement oui.
elle juste courte.
je l'ai piquer sur un autre forum du 40
vais aller en chercher d'autre plus longue si tu veux

lol c'est juste que j'en connais une mais c'est pas celle la...

c'est deux "prostituées" qui discutent dans un ascenceur. Tout à coup, l'une d'elle s'écrie :
-ha sa pue le sperme ici !
et l'autre répond:
-c'est normal j'ai rauté !
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ah oui c'est presque la meme. un peu cochone.*
aller une autre

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

les premières sont super sympa la dernière est violente quand même

aller une ptiote

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

aller encore une petite pour la route

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

mdr

la première était bien , mais je connaissais la deuxième ^^

Pourquoi hitler portait -t-il une moustache aussi petite que celle qu'il avait :p?

parce qu'al époque sa fait "fureur" ! (jeu de mot ac furher :p)

Que dit-on quand on passe devant un cimetière juif?

Sa c'est beau, c'est bosch...

Que chantent des juifs autour d'un feu de camps ?

souvenirs, souvenirs....

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là?
- C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Paul?
- Du Hashish du Maroc.
- Très bien mon frère, entre.

- Qui est la?
- C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc?
- Héroïne d'Afganistan.
- Très bien mon frère, entre.

- Qui est la?
- C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon frère, entre.

- Qui est la?
- C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Jean?
- Crack de New-York.
- Très bien mon frère, entre.

- Qui est la?
- C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon frère, entre.

- Qui est la?
- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas?
- Le FBI bande d'enfoirés, tous contre le mur !!!

PS: à prendre au second degré ^^
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j'aime bien la dernière moi je suis d'accord les apôtres c'étaient des hippies bravbet

encore une blague aller je vous en posterai deux par jour

- Le ventriloque: " Hé, c'est un beau chien ça. Ça vous dérange si je lui parle? "
- Berger: " Le chien ne parle pas, êtes-vous stupide? "
- Le ventriloque: " Hé chien, comment ça va vieux compagnon?"
- Le chien: " Ça va bien. "
- Le berger regarde le chien extrêmement surpris.
- Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce Berger est ton maître?"
- Le chien: " Oui "
- Le ventriloque: " Comment est-ce qu'il te traite? "
- Le chien: " Très bien. Il m'amène marcher deux fois par jour, me nourrit de bonne nourriture et m'emmène au lac une fois par semaine pour jouer."
- Le berger à l'air très incrédule.
- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre cheval? "
- Le berger: " Le cheval ne parle pas non plus. "
- Le ventriloque: " Hé cheval, comment est-ce que tu vas? "
- Le cheval: " Bien. "
- Le berger regarde le cheval extrêmement surpris.
- Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce berger est ton maître?"
- Le cheval: " Oui "
- Le ventriloque: " Comment vous traite-t-il? "
- Le cheval: " Assez bien, merci de me le demander. Il me monte régulièrement, me brosse souvent, et me garde dans la grange pour me protéger des éléments. "
- Le berger totalement étonné.
- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre chèvre? "
-Le berger : "La chèvre est une menteuse!!"

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin". Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse. Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir. Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas. Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale. Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.