blague

Heyyyy je n'avais pas vu ce coin.... merci, j'ai beaucoup aimé, me suis beaucoup amusée ! Encore, encore ....
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aller les deux blagues du jour.

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous :
la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :

Spoiler:
	J'ai horreur de jouer avec ton père !

On travaille ensemble, alors apprenons à être délicats pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dit pas :

« Tu pues du bec »
MAIS Tu veux un Mentos ?
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« Il est dégueu ton gâteau »
MAIS Waouh, t'en a fait pour un régiment...
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« Tu me montres ton cul ? »
MAIS Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
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« T'as le baigneur plein de cellulite »
MAIS Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
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« T'as des poils sous les bras »
MAIS Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
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« Ça fait une heure que je t'attends connasse »
MAIS Waouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
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"Beurk, t'as de la moustache !!! »
MAIS T'as un côté félin
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« J'ai bien envie de te niquer »
MAIS Un resto, ça te dit ?
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« Je m'en branle de ce que tu racontes »
MAIS Et alors, ça s'est terminé comment ?
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« T'as une bite de nain »
MAIS Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
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« T'as une trace de pneu sur ton slip »
MAIS Waouh, ça t'affine drôlement les rayures
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« Pouah, ça pue la merde chez toi »
MAIS J'arrive pas trop à l'improviste ?
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« J'ai méga envie de péter »
MAIS Tu tiens combien en apnée ?
_________ :

« Ma parole, mais t'es toujours aussi con »
MAIS Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
_________ :

« File moi ton sandwich connard »
MAIS T'as pris quoi comme sauce ?
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« Merde, v'la l'autre conne »
MAIS J'te fais pas la bise, j'ai la crève
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« Elles sont nazes tes blagues »
MAIS Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
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« Tu sens la transpi »
MAIS Waouh, t'as fais hyper vite pour venir
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« T'as une tête de balai à chiottes »
MAIS Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
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« C'est un gros cageot ta copine »
MAIS J'suis sur que t'es un gars hyper tolérant
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« Tu me dois 100 balles ducon »
MAIS C'était super le resto l'autre jour, hein?
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« T'as un gros cul de babouin »
MAIS Tu manges souvent des bananes ?
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« T'as de plus en plus de rides »
MAIS T'as l'air hyper détendue...!

A utiliser avec retenue sur ce forum à la prochaine..... lol!

Pourquoi dans la bible, jésus est déscendu sur terre sur le dos d'un chat ?

Parce que Dieux est parmis nous lol!

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Même vaincu,
On se jettera dans la bataille,
Pour l'honneur, comme un Samurai

C'est un gars qui va chez le docteur:

- Docteur! j'ai l'impression d'avoir toutes les maladies qui existent

Le docteur:
- ben....déjà je voisque vous avez l'amnesie et le diabete

-comment vous avez vu ça ?

Le docteur:
- dejà votre braguette st ouverte, puis y a une abeille qui tourne autour.
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lol, je l'aime bien
a moi
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Celle la c'est une une spéciale pour melchior
Je voulais mettre des blagues sur les blondes mais comme l'avatar d'une de nos alliées c'est une jolie blonde j'ai évité tant pi!!!

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande portemétallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.

Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

ENORME ^^

mdrrrr

elle est bonne celle la poratox :p

et merci de me la dédicasser Very Happy

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Celle la elle était faite pour toi je ne pouvais pas y couper

a moi

et ma premiere ^^

Quel est la difference entre le pouce et le majeur ????

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essayé un peu de faire du stop avec le majeur ...

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

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Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.
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mdr
surtout j'ai bien aimer la derniere

sympa les blagounettes, hum sympa la bannière ...

je la connaissai déja, celle la